Як зберегти контроль та спокій, реагуючи на агресію співрозмовника

26.05.14 12:55 Новини компаній 6980

Залишатися спокійними в таких випадках дуже непросто.

Як зберегти контроль та спокій, реагуючи на агресію співрозмовника

Складні ситуації, спірні питання, - в сім’ї , на роботі, в соціумі, - на жаль , нерідкість. Не завджи на нашому шляху ввічливі, готові до діалогу люди. Трапляються зустрічі і з несправедливістю , брутальністю, роздратуванням, неконтрольованим гнівом співбесідника. Хтось має необхідність висловити свою думку, і бути почутим, хтось намагається відстояти переконання в нав’язливій агресивній формі. Залишатися спокійними в таких випадках дуже непросто. Перше бажання відплатити тією ж монетою, та зрештою , від цього програють усі.

Як зберегти контроль та спокій, реагуючи на агресію співрозмовника

«У світі існує тільки один спосіб одержати верх у суперечці - це ухилитися від неї». Дейл Карнегі

Зустрічаючись з спірними питаннями, особливо, якщо мова іде про сімейні відносини, важливо знайти шлях їх вирішення. Зняти напругу допомагає відверта розмова, толерантність, емпатія, делікатність, розуміння . Та що, коли опонент здійснює непосильний тиск, не йде на жоден компроміс, не хоче навіть чути сторонньої думки, гнівно виприскуючи на вас своє агресивне їство? «ВАЖКІ ТИПИ»

Дійсно, існують люди, з якими краще не вступати в суперечки, бо вирішити їх неймовірно важко, або ж собі на шкоду. Ось перелік типів «важких» співбесідників:

«Паровий котел» - це груба, безцеремонна, часто жорстока людина, яка вважає, що всі навколо повинні їй поступитися. Вона в жодному разі не признає свою неправоту, аби не втратити авторитет. На конфлікт реагую запалами гніву, та потребує емоційного «спуску пару».

«Скаржник». Людина, що завжди чимось незадоволена і сконцентрована лише на своїх потребах. Вона особливо потребують вислуховування, та розуміння себе, але не чутка до почуттів інших.

«Прихований снайпер». Цей тип намагається шкодити не прямими нападами, а немов з хованки. Його напади - це саркастичні колкості, висміювання, плітки, зрадливе використання ваших таємниць, слабких місць.

«Розгнівана дитина» Це людина з заниженою самооцінкою, вона вибухає не від злої натури, а від страху негативної оцінки своїх дій. Вона занадто зосереджена на своїх комплексах і тривогах, щоб вести конструктивну розмову, а її захистом слугує напад та гнів.

«Мовчун» Таємничий тихоня, що приховує свою думку та емоції. Ключем до вирішення конфлікту з мовчуном є поступовий вихід на подолання цієї замкнутості через запитання та відвертість.

«Не спірний». Робить усе, щоб сподобатись людям, не демонструючи своєї справжні почуття. Перше враження – дуже приємна людина, та згодом, коли ви їй довіритесь, вона знімає маску і слово відданості розходиться з ділом.

«ЗОЛОТА СЕРЕДИНА»

Як правило, зустрівшись з негативом , у людини найчастіше спостерігаються дві основні реакції: агресивність - відповісти лайкою на лайку , як результат - конфлікт , зіпсований настрій , пошарпані нерви , погані відносини , в крайніх випадках - бувають і гірші наслідки. Запам’ятайте: гнівається перший той, хто не правий. Другий варіант реагування : пасивність - коли людина тікає від небезпечного конфлікту - пасивне мовчання, бездіяльність. Цей варіант неагресивний , але він приносить душевне спустошення , невдоволення собою , приниження.

Древні мудреці використовували варіант «золотої середини». Такий собі врівноважений, автономний стан, вміння мати власну спокійну аналітичну оцінку подіям чи людям. Це стан дещо відсторонений, зосереджений на незалежності від чужих оцінок , сторонніх думок , стандартних рамок . Він дозволяє подивитися на ситуацію, ніби на сцену з театральної зали, пербуваючи у ролі арбітра чи журі. Почуття власної гідності полягає не в агресивному відповідному ударі , а в спокійній , мудрій і виваженою реакції на будь-який негатив. У мавп в стаді істинний ватажок якраз не той, який веде себе найбільш зухвало і більше всіх кричить , а той , хто сидить трохи віддалік , дещо відсторонено , він - найспокійніший , і всі конфлікти вирішує саме він .

ТЕХНІКИ РЕАГУВАННЯ НА АГРЕСІЮ СПІВРОЗМОВНИКА

Отож, якщо ви зіткнулися з агресивним співрозмовником, який нав’язливо намагається вас переконати у достовірності своїх поглядів, вимог чи прав, і у вас немає можливості фізичного уникнення такого контакту, слід скористатися техніками психологічного реагування на агресію співрозмовника:

Відхід у беземоційність. Сама по собі беземоційна мова є дуже потужним фактором психологічного тиску. Для початку, не дивіться співрозмовнику в очі, порвіть з ним зоровий контакт, через який він міг би вами маніпулювати на підсвідомому рівні. Ні в якому разі не підвищуйте голос : навпаки , якщо на вас кричать , відповідайте навмисно тихо, але чітко . Це збиває супротивника з пантелику , змушує затихнути , щоб прислухатися , про що ви говорите ви .

Система контрольованого страху. Полягає в психологічній налаштованості на передбачення розвитоку ситуації за негативним сценарієм. Наприклад: «Я так і знав, що ви саме це мені скажете»; «Я знав, що ви зараз будете намагатися мене шантажувати…», Це передбачає, що Ви в повній готовності до агресивного тиску,показує вашу захищеність від подібного способу взаємодії, тим самим зменшує запал опонента і схиляє його змінити тактику розмови .

Метод "парадоксальної інтенції", це нестандартна, неочікувана і не прогнозована реакція. Наприклад, коли пізно ввечері біля під’їзду до жінки підійшов незнайомець з вимогою зняти золоті прикраси, замість : «Рятуйте!» , вона почала голосити : «Ура –Ура!!!», що ввело зловмисника в стан «шоковий ступор» і дозволили жертві швидко утекти.

Метод проективної гри. Ми звикли сприймати людей з яскраво вираженим ігровою, демонстративною поведінкою, як людей внутрішньо розкутих, захищених. Чорний гумор або сарказм мають бути потужним захисним ходом. Наприклад, вираз: «І в цьому місці Вашої промови я страшно злякався і мало не впав зі стільця!», може дати зрозуміти опоненту відчуття, що ви куди сильніша особистість, ніж здаєтесь на перший погляд.

Метод "лапок". Запропоновано Мілтоном Еріксоном. У відповідь на агресивну висловлювання описується ситуація третьої особи і в цю ситуацію побічно вбудовується власне ставлення до подій: "Знаєш до мого друга підійшли теж з таким проханням. Знаєш, що він відповів? А пішли б ви всі ...! Які агресивні все таки люди стали! Але я думаю, ми з тобою не будемо опускатися до подібного рівня ». Загалом, один з прийомів психологічного айкідо. У більш м'якій формі через іронію можна згадати відповідний анекдот або історію, де описується потрібна вам реакція людини на ситуацію тиску.

Навичка перемикання свідомості. У процесі тиску на Вас, в той момент, коли немає можливості активного опору, уявіть, що ваш співрозмовник, наприклад, лисий і у нього по лисині повзають величезні помаранчеві таргани (важливо, щоб образ був яскравим). Або ж уявіть, що між вами дзеркало, і все що від говорить відражається на ньому ж; чи думайте, що ви просто дивитесь телевізор і тощо. Не завжди, але іноді це допомагає зняти деяку тяжкість психологічної напруги. Особливо, якщо ваш образ змусить вас злегка посміхнутися.

Фізичний контроль. Якщо є можливість піти від конфліктної ситауціїї, особливо, коли ви відчуваєте сильне емоційне напруження, гнів – краще зробіть це. В інших випадках стежте за своїм диханням, воно має бути глибоким та рівним. Східні мудреці , що славляться своїм розміреним ставленням до життя , радять у момент конфлікту не стискати інстинктивно кулаки , а навпаки , випрямити пальці . Цей нехитрий рух допомагає покращити відтік крові від голови і дає можливість миттєво охолонути та оцінити ситуацію спокійно , немов зі сторони. Ще одним правилом незворушності є посмішка на обличчі, спогади про тих, кого любиш, про щасливі митті життя, мрії, позитивні сценарії та плани на майбутнє, все що приносить радість та спокій.

Не засмучуйтесь при поразках, в спірних питаннях народжується істина, а те що не викликає суперечок – не викликає й інтересу. Виробіть в собі позитивне ставлення до людей. Може бути, вам і не подобаються їхні слова і поведінка , але це зовсім не означає , що ви повинні їх за це ненавидіти .Пам'ятайте: що охопивши вас, негативні емоції, шкодять в першу чергу вам самим.

Спокою вам та миру!

Сімейний психолог

Москаленко Ольга Сергіївна

Тел. (067) 812 38 56

yurina_19@mail.ru.

Сайт: psycholog.vn.ua

"Моя Вінниця"За iнформацiєю:Ольга Москаленко
Теги: агресія
Система Orphus

Останні новини

Реклама

Загрузка...
Загрузка...
Афіша кінотеатра Мультіплекс (Караван)